[P5] Truyện cười Vova và các thể loại...

1)Công ty chúng tôi vừa mới bào chế ra một loại thuốc ngừa thai đặc biệt dành cho phụ nữ. Cách thức sử dụng đơn giản, hiệu quả tức thì lúc đang sử dụng thuốc, không gây tác dụng phụ (...nhưng có thể có phản ứng từ đối phương
Hướng dẫn sử dụng: Khi quý cô lên giường, chỉ cần giữ chặt viên thuốc trong suốt thời gian. Vị trí giữ viên thuốc ở...giữa 2 đầu gối )))



2)Một cô bé khóc thút thít bên bụi tre.
Bụt hiện lên và hỏi.
+ Làm sao con khóc.
- Con bị người ta sàm sỡ.
Bụt vỗ mông cô bé.
+ Thế này phải không con?


3)Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý.
Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.
- Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.
Mừng quýnh, bác sĩ bê cả *a giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.
- Đây, giun đây, cháu ăn đi!
- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu. Cô y tá đem *a giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:
- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!
Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:
- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
Thằng bé lưỡng lự:
- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!
Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.
- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi.




4)Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn



5)Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi:

"Anh chị có cần video không ạ?".

Hai người trả lời: "Có".

Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu *a gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính.

Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 *a DVD và nói:

"Video của anh chị đây ạ!".



6)Chó đi ngang qua Dê, cười ầm lên :
Con nít mà để râu.
Dê quay lại phán một câu : còn đỡ hơn ông,
.
.
... .
.
.
.
.
.
già mà còn đi ăn cứt
- ??!!!



7)2 ng bạn nói chuyện
vs nhau:
- Mình mới cưới vợ đấy!
- Ồ, thế thì tốt quá!
- Ko ,ko tốt! Cô ấy xấu lắm!
- Ồ, vậy thì tệ rồi!
- Ko , ko tệ đâu. Cô ta giàu!
- Ồ, vậy thì quá tốt!
- Ko , ko được tốt như vậy! Cô ấy ko cho mình một đồng!
- Ồ, vậy thì không tốt!
- Nhưng không, vẫn có cái tốt! Cô ấy mua cho mình một căn nhà
rất lớn!
- Ồ, tuyệt quá vậy!
- Không, lại gặp xui xẻo! Căn nhà mới bị cháy rồi!
- Ồ, vậy thì quá xúi quẩy!
- Không, điều đó tốt! Cô ta ở trong đó!

8)Một người hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước…..bơi được thì bơi.

9)Trên xe taxi
Khi máy tính tiền trên xe taxi báo đến 300.000 đ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói:
- Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.
Cô gái trả lời:
- Anh àh, nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 10.000 đ thôi !

10)Bạch Tuyết và 7 chú lùn
...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vàitháng.
Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo:"Thế bây giờ các chú quay mặt đivậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
Các chú lùn vốn thật thà, ngay lậptức xếp thành hàng quay lưng lạiphía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...
Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

11)Nghệ thuật làm vườn
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà nàyđánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó nhưthế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoáty đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

12)Trong tiết học
1 HS giơ tay"thưa cô em muốn đi ị"
-Chúng ta là người có học nên nc văn minh giờ cô cho em nói lại
-Thưa cô hậu môn em muốn ói.

13).
Có phúc cùng hưởng
Có thưởng cùng chia
Có bia cùng uống
Có rau muống cùng ăn
Có chăn cùng đắp
Có bắp cùng nhai
...Có thai thì tự chịu

14.
Tự kỉ nặng:
-Alô!Linh hay ai đấy?
-Thuê bao quý khách vừa gọi hiệnkhông liên lạc được...Xin vui lòng gọi lại sau...
-Vâng !Cảm ơn chị nhé!


15.
Mình có người bạn 20 tuổi, lái máy bay bà già 80 tuổi! Qua đêm"động phòng" thì người bạn mình"DIE"!
Khám nghiệm tử thi thì kết luận"Cậu ấy bị ngộ độc thực phẩm vì:
.
..
.
.
.
...
.
Uống sữa quá hạn sử dụng!"


16.
Thượng đế khi tạo ra Đàn Ông nghỉ ngơi 1 tí
Sau khi nghỉ ngơi xong Thượng Đế tạo ra Phụ Nữ.......
Từ đó cả người Đàn Ông và Thượng Đế điều không được nghĩ ngơi.



17.
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một emhọc sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!


18.
Ông Thọ tán tỉnh cô gái Hà Lan
-Lan ơi! A iu E
-Thôi đi ông,đã gay lại còn bày đặt!!
-A là boy mà ????
-Boy mà có sữa, laị còn bị tiệt trùng nữa.

19)
_Alo viettel xin nghe ạ!
_E cho a hỏi mạng phủ sóng trongcả nước phải k?
_Vâng, có vấn đề j ko ạ?
_ Sao đt a thả vào nước k liên lạc đc


20).
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủtrì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng.
Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấytay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũiLưu Bị cũng bị đen. Vua Hánnghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui!